konsultasipasanganonline Arsip

Konsultasi Pasangan Online : Batasan Dengan Mertua

27/04/2026

by redakonseling with No Comment Konsultasi pernikahan

Konsultasi Pasangan Online : Batasan Dengan Mertua |Dalam dunia konseling pernikahan, salah satu konflik yang paling sering menguras energi mental adalah intervensi orang tua atau mertua. Sering kali, pasangan muda terjepit di antara keinginan untuk berbakti dan kebutuhan untuk mandiri. Narasi “Surga di telapak kaki ibu” pun kerap muncul sebagai “senjata pamungkas” yang membuat anak atau menantu merasa tidak berdaya untuk berkata tidak.

Namun, mari kita bedah makna ini secara lebih mendalam dan jujur.

Konsultasi Pasangan Online : Batasan Dengan Mertua

Makna Parenting: Keteladanan adalah Kunci

Surga ada di telapak kaki ibu bukan sekadar hak istimewa biologis karena telah melahirkan. Makna sejatinya jauh lebih dalam: Surga itu adalah output dari pola pengasuhan (parenting).

Seorang ibu menjadi jalan surga bagi anaknya ketika ia memberikan keteladanan yang baik, menanamkan nilai-nilai luhur, dan memberikan ruang bagi anaknya untuk tumbuh menjadi pribadi yang bertanggung jawab. Di sini, anak berbakti bukan karena takut atau tertekan, melainkan karena ia melihat pancaran kebenaran dan kemuliaan dalam diri ibunya.

Sisi Lain: “Neraka” di Telapak Kaki Ibu

Kita harus berani mengakui realita yang pahit: jika telapak kaki ibu bisa menjadi jalan ke surga, ia juga bisa menjadi sumber “neraka” dunia bagi anaknya. Ketika seorang ibu atau mertua menggunakan otoritasnya untuk bersikap toksik, manipulatif, atau mengintervensi urusan domestik anak secara berlebihan, ia sebenarnya sedang menanam benih trauma. Luka pengasuhan (mother wound) yang tidak sembuh sering kali menjadi neraka personal bagi anak hingga dewasa. Menggunakan dalil “durhaka” untuk memenangkan ego pribadi atau mengontrol rumah tangga anak adalah bentuk penyalahgunaan amanah yang sangat besar.

Seni Mengatakan “Tidak” Tanpa Menyakiti

Menetapkan batasan (boundaries) bukanlah bentuk kedurhakaan. Sebaliknya, ini adalah upaya menyelamatkan semua pihak. Berikut adalah cara elegan dan syar’i dalam menetapkan batasan:

Tegas pada Prinsip, Lembut pada Adab

Anda bisa menolak sebuah intervensi tanpa harus kehilangan akhlak. Gunakan kalimat yang tenang: “Terima kasih banyak atas masukannya, Ma. Kami sangat menghargai perhatian Mama, namun untuk urusan ini, kami sudah sepakat untuk menanganinya dengan cara kami sendiri.”

Gunakan Subjek “Kami” (Kesepakatan Bersama)

Pastikan setiap penolakan datang atas nama pasangan (suami-istri). Hal ini mencegah mertua merasa salah satu pihak adalah “penghasut”. Ini menunjukkan bahwa rumah tangga Anda adalah satu unit yang solid.

Suami Sebagai “Tameng” Utama

Dalam perspektif Islam dan psikologi, suami adalah pemimpin yang harus melindungi privasi istrinya. Jika ada saran mertua yang harus ditolak, sebaiknya suami yang menyampaikannya kepada ibunya sendiri. Ini jauh lebih minim risiko sakit hati dibanding jika menantu yang berbicara.

Fokus pada Solusi, Bukan Perdebatan

Jangan terjebak dalam perdebatan teoritis. Jika mertua memaksakan kehendak, dengarkan dengan sopan, namun tidak perlu mendiskusikannya lebih lanjut. Cukup katakan bahwa Anda sudah memiliki rencana sendiri dan konsistenlah dengan rencana tersebut.

Kesimpulan

Berbakti adalah kewajiban anak, namun memberikan ruang dan keteladanan adalah tanggung jawab mutlak seorang ibu. Rumah tangga yang sehat adalah rumah tangga yang mampu menghormati orang tua tanpa harus kehilangan jati diri dan kedaulatannya.

Surga memang di telapak kaki ibu, tapi bukan untuk digunakan menginjak-injak kebahagiaan rumah tangga anaknya. Menjadi orang tua yang bijak berarti tahu kapan harus memeluk erat, dan tahu kapan harus melepaskan dengan penuh hormat.

Konsultasi dengan Konselor Pasangan Berpengalaman, Reda Konseling

Zaman saat ini tersedia layanan konseling pasangan yang dapat membantu berbagai pasangan yang memiliki kendala, masalah, atau konflik dalam hubungan pernikahannya. Telah banyak layanan konsultasi pernikahan dan keluarga profesional dan berpengalaman di Indonesia, salah satunya adalah Reda Konseling. Yuk obrolin aja masalahmu, karena kebahagiaan itu butuh untuk diperjuangkan!

Jenis Layanan Konsultasi

Konsultasi Sendiri (Private)

Konsultasi private adalah proses di mana seseorang melakukan konsultasi sendiri tanpa pasangan. Sebelum melakukan konsultasi bersama pasangan, konsultasi sendiri dapat menjadi ruang yang aman sehingga mampu memahami perasaan dan pikiran diri sendiri. Ini memungkinkan individu mendapatkan perspektif baru dan mempersiapkan diri untuk dialog yang lebih produktif.

Konsultasi Pasangan

Yuk tuntaskan masalah hubunganmu sekarang juga, agar tidak menjadi bom waktu di kemudian hari. Hubungi kami untuk reservasi jadwal konsultasimu yai

Konseling Pasangan : Mengapa Suami Sering Diam Saat Konflik

06/02/2026

by redakonseling with No Comment Konsultasi pernikahan

Konseling Pasangan : Mengapa Suami Sering Diam Saat Konflik? | Dalam praktik Reda Konseling, salah satu dinamika yang paling sering muncul dalam konflik pernikahan adalah suami yang semakin diam dan menghindari komunikasi, sementara istri merasa semakin sendirian dan tidak didengar.Situasi ini sering dianggap sebagai tanda runtuhnya cinta, padahal secara psikologis, ia kerap lahir dari pola komunikasi yang saling melukai tanpa disadari. Artikel kali ini akan membahas secara tuntas alasan dibalik suami yang sering diam ketika konflik berdasarkan dengan tinjauan psikologis.

Perbedaan Cara Mengelola Emosi dalam Pernikahan

Secara umum, perempuan dan laki-laki memiliki kecenderungan berbeda dalam merespons tekanan emosional. Perempuan meredakan emosi dengan berbicara dan mengekspresikan perasaan, sedangkan laki-laki meredakan emosi dengan menarik diri dan memproses secara internal. Perbedaan ini adalah perbedaan yang netral, dan ini bisa memicu masalah muncul ketika perbedaan tersebut dipaksakan untuk menjadi sama, bukan dipahami.

Sudut Pandang Istri: Bicara sebagai Upaya Bertahan

Bagi banyak istri, berbicara saat konflik bukan bertujuan menyerang, melainkan:

ingin diperhatikan
ingin divalidasi
ingin merasa ditemani secara emosional

Namun ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, cara bicara sering bergeser: dari menyampaikan perasaan → menjadi menyerang personal.

Sudut Pandang Suami: Saat Komunikasi Terasa Mengancam Identitas

Dalam psikologi laki-laki, kritik terhadap perilaku sering terdengar sebagai kritik terhadap identitas diri. Kalimat seperti: “Kamu tuh nggak pernah peka”, “Kamu selalu egois”, “Sebagai suami harusnya kamu bisa…” bagi istri mungkin adalah luapan emosi. Namun bagi suami sering diterjemahkan menjadi: “Aku tidak cukup sebagai laki-laki.”. Di titik ini, konflik tidak lagi dirasakan sebagai masalah relasi, tetapi sebagai ancaman terhadap harga diri.

Skenario Kritis: Mengapa Suami Semakin Diam dan Menghindar

Awalnya, suami hanya diam sementara untuk menenangkan diri. Namun karena konflik berulang dengan pola komunikasi yang sama, terjadi proses psikologis berikut:

Tahap 1: Diam sebagai perlindungan diri. Suami berpikir: “Aku diam supaya tidak salah bicara.”
Tahap 2: Diam sebagai strategi bertahan. Setelah beberapa kali bicara berujung diserang personal, suami belajar: “Berbicara tidak membuat keadaan lebih baik.”
Tahap 3: Diam berubah menjadi penghindaran. Suami mulai:
- sibuk dengan kerja atau gawai
- menjawab seperlunya. Bukan karena tidak peduli, tetapi karena otaknya mengasosiasikan komunikasi dengan rasa gagal dan sakit.

Inilah yang dalam psikologi relasi disebut avoidance coping—menghindari sumber stres karena dianggap tidak aman.

Simulasi Konflik Nyata

Istri berkata dengan emosi: “Percuma ngomong sama kamu. Dari dulu kamu emang nggak bisa diandalkan.”.Yang terjadi di batin istri:

kecewa
lelah
ingin suami berubah dan sadar

Yang terjadi di batin suami:

merasa direndahkan
merasa identitasnya diserang
kehilangan motivasi untuk menjelaskan diri
Respons yang muncul: menarik diri lebih jauh.

Di sinilah diam tidak lagi menjadi jeda sehat, tetapi berubah menjadi tembok emosional.

Diam yang Sehat dan Diam yang Merusak

Dalam pendekatan Reda Konseling, diam dinilai dari fungsi dan dampaknya, bukan dari bentuk luarnya. Diam yang sehat:

Sementara,
disertai kejelasan niat
bertujuan menjaga relasi

Contoh: “Aku butuh waktu supaya bisa bicara dengan kepala dingin.” Diam yang merusak:

muncul karena luka harga diri
dipicu komunikasi menyerang personal
menjadi pola menghindar yang menetap

Diam jenis ini bukan tanda kedewasaan, tetapi tanda relasi yang tidak lagi terasa aman secara emosional.

Titik Temu yang Lebih Dewasa

Relasi tidak pulih dengan:

istri terus menekan dengan kritik personal
suami terus menghindar tanpa kejelasan

Relasi pulih ketika:

istri belajar membedakan mengungkapkan perasaan dan menyerang identitas
suami belajar bahwa menarik diri perlu diikuti tanggung jawab untuk kembali hadir

Pernikahan yang dewasa bukan bebas konflik, tetapi mampu menjaga martabat masing-masing di tengah konflik.

Penutup

Dalam banyak kasus, diamnya suami bukan bermula dari ketidakpedulian, melainkan dari luka yang terus diulang lewat cara berkomunikasi yang tidak aman.
Reda Konseling memandang bahwa memperbaiki pernikahan bukan soal siapa yang paling benar, tetapi siapa yang bersedia belajar berbicara tanpa merendahkan dan belajar diam tanpa menghilang. Di situlah pernikahan bertumbuh: bukan sebagai tempat pelampiasan emosi, tetapi sebagai ruang pendewasaan jiwa.

Konseling Pernikahan dengan Konselor Berpengalaman, Reda Konseling

Zaman saat ini tersedia layanan konseling pernikahan yang dapat membantu berbagai pasangan yang memiliki kendala, masalah, atau konflik dalam hubungan pernikahannya. Telah banyak layanan konsultasi pernikahan dan keluarga profesional dan berpengalaman di Indonesia, salah satunya adalah Reda Konseling. Yuk obrolin aja masalahmu, karena kebahagiaan itu butuh untuk diperjuangkan!

Jenis Layanan Konsultasi

Konsultasi Sendiri (Private)

Konsultasi Pasangan

Konsultasi pasangan adalah proses di mana pasangan melakukan konsultasi bersama. Dengan konsultasi pasangan, suami istri dapat belajar untuk menghargai perbedaan satu sama lain dan menemukan cara untuk berkompromi. Hal ini akan membantu mereka membangun hubungan yang lebih bahagia dan harmonis. Yuk tuntaskan masalah hubunganmu sekarang juga, agar tidak menjadi bom waktu di kemudian hari. Hubungi kami untuk reservasi jadwal konsultasimu ya!

Konseling Pasangan : Mengapa Istri Lebih Cepat Putus Asa?

28/01/2026

by redakonseling with No Comment Konsultasi pernikahan

Konseling Pasangan : Mengapa Istri Lebih Cepat Putus Asa | Data perceraian di Indonesia menunjukkan pola yang konsisten: sebagian besar perceraian diajukan oleh istri. Fenomena ini sering disalahpahami sebagai tanda bahwa istri “lebih mudah menyerah”. Namun, dalam psikologi pernikahan, kecenderungan ini justru dapat dijelaskan secara ilmiah melalui teori beban emosional, komunikasi relasional, dan kepuasan perkawinan. Artikel ini mengulas fenomena tersebut dengan landasan teori psikologi pernikahan, bukan asumsi moral atau stereotip gender.

Teori Emotional Labor (Arlie Hochschild)

Sosiolog dan psikolog Arlie Hochschild memperkenalkan konsep emotional labor, yaitu kerja mengelola emosi demi menjaga stabilitas relasi. Dalam pernikahan, penelitian menunjukkan bahwa istri lebih sering:

Menjaga suasana emosional rumah tangga
Meredam konflik
Mengelola emosi pasangan dan anak

Masalahnya, emotional labor ini tidak terlihat dan jarang diapresiasi. Menurut Hochschild, ketika kerja emosional berlangsung lama tanpa pengakuan, individu akan mengalami emotional exhaustion (kelelahan emosional). Dalam konteks ini, putus asa bukan reaksi impulsif, tetapi hasil akumulasi kelelahan psikologis.

Teori Ketidakadilan Relasional (Equity Theory – Walster et al.)

Equity Theory dalam hubungan menyatakan bahwa kepuasan pernikahan bergantung pada rasa keadilan antara apa yang diberikan dan diterima. Banyak istri merasa memberi perhatian, empati, dan pengelolaan emosi, tetapi menerima sedikit keterlibatan emosional dari pasangan. Ketika ketidakseimbangan ini berlangsung lama, muncul:

frustrasi
kekecewaan
dan penurunan kepuasan pernikahan

Menurut teori ini, individu yang merasa dirugikan secara terus-menerus lebih mungkin mengakhiri hubungan dibanding mereka yang merasa relasi masih adil.

Teori Coping dan Avoidance pada Laki-laki

Penelitian psikologi menunjukkan perbedaan gaya coping antara laki-laki dan perempuan. John Gottman dan koleganya menemukan bahwa banyak suami menggunakan conflict avoidance (menghindari konflik) sebagai strategi bertahan. Bentuknya antara lain:

Diam
Menarik diri
Mengalihkan perhatian ke pekerjaan atau aktivitas lain

Sementara itu, istri cenderung menggunakan emotion-focused coping, yaitu ingin membicarakan masalah dan memperbaiki hubungan. Akibatnya, suami merasa konflik mereda, istri merasa relasi membeku. Perbedaan ini membuat istri lebih cepat menyadari kerusakan kualitas hubungan, sementara suami merasa semuanya masih “normal”.

Teori Demand–Withdraw Pattern (Christensen & Heavey)

Psikologi pernikahan mengenal pola konflik yang sangat umum: Demand–Withdraw Pattern—istri menuntut perubahan, membicarakan masalah (demand), sedangkan suami menarik diri, menghindar, diam (withdraw). Penelitian menunjukkan pola ini sangat berkorelasi dengan:

Kepuasan pernikahan yang rendah
Kelelahan emosional pada istri
Meningkatnya risiko perceraian

Semakin sering istri “menuntut” dan semakin sering suami “menarik diri”, semakin cepat istri mengalami hopelessness, yaitu perasaan bahwa usaha apa pun tidak lagi bermakna.

Teori Decision Fatigue dalam Relasi

Dalam psikologi kognitif, decision fatigue adalah kondisi ketika seseorang lelah mengambil keputusan berulang tanpa hasil. Dalam pernikahan, banyak istri: terus memutuskan untuk bertahan ; terus berharap pasangan berubah ; terus menunda keputusan keluar. Ketika kapasitas mental ini habis, keputusan cerai sering muncul secara tegas dan final. Inilah sebabnya gugatan istri sering tampak “tiba-tiba”, padahal proses psikologisnya sangat panjang.

Teori Boundary dan Kesehatan Mental

Psikologi modern menekankan pentingnya boundary (batas diri) dalam hubungan. Perempuan masa kini lebih sadar bahwa:

Bertahan dalam relasi yang merusak kesehatan mental bukanlah kewajiban
Menjaga diri adalah bagian dari kesehatan psikologis.

Dari sudut pandang ini, keputusan keluar dari pernikahan bukan kegagalan, tetapi strategi adaptif untuk menjaga stabilitas psikologis.

Penutup

Berdasarkan teori psikologi pernikahan, istri lebih cepat sampai pada titik putus asa bukan karena lebih lemah, tetapi karena:

Memikul beban emosional lebih besar
Lebih peka terhadap kualitas relasi
Lebih cepat menyadari stagnasi emosional

Fenomena ini menunjukkan satu hal penting, yaitu masalah utama pernikahan modern bukan kurang cinta, tetapi kurangnya keterampilan relasional dan emosional.
Memahami dinamika ini membuka peluang untuk intervensi yang lebih sehat—melalui refleksi, komunikasi, dan bila perlu, pendampingan profesional—sebelum kelelahan berubah menjadi perpisahan.

Konseling Pernikahan dengan Konselor Berpengalaman, Reda Konseling

Jenis Layanan Konsultasi

Konsultasi Sendiri (Private)

Konsultasi Pasangan

Konseling Pasangan Online : Ladder Of Love

25/10/2025

by redakonseling with No Comment Konsultasi pernikahan

Konseling Pasangan Online : Ladder Of Love| Seorang filsuf Yunani, Plato, rupanya telah merumuskan sebuah konsep bernama “Ladder Of Love” yang menjelaskan tentang tahap atau jenjang perkembangan cinta. Meskipun konsep ini bersifat klasik, masih memiliki relevansi dan bisa diterapkan di masa kini lho, terutama dalam hubungan pernikahan. Lantas apa manfaatnya memahami Ladder Of Love ini? Pada artikel ini kita akan membahasnya secara tuntas. Simak artikel nya sampai selesai ya!

Tentang Ladder Of Love

Ladder of Love adalah tahapan atau jenjang perkembangan cinta manusia, dari cinta yang bersifat fisik menuju cinta yang bersifat intelektual dan spiritual. Konsep ini menggambarkan bagaimana cinta berkembang. Biasanya, cinta mulai tumbuh dari ketertarikan fisik seperti penampilan, suara, atau sikap yang memikat. Akan tetapi, Plato menjelaskan bahwa keindahan fisik merupakan titik permulaan. Dari cinta ketertarikan fisik, bisa berkembang menjadi cinta pada semua tubuh, cinta jiwa, cinta kebijaksanaan, hingga pada tahap cinta ketuhanan. Runtutan Ladder Of Love/Tangga Cinta berdasarkan penjelasan Plato yakni sebagai berikut.

Cinta Fisik/Tubuh

Pada umumnya, rasa cinta seseorang muncul dimulai dari ketertarikan mereka pada fisik seseorang. Misalnya dari postur tubuh, bentuk wajah, penampilan, gaya atau pesona tertentu. Cinta ini memunculkan ketertarikan hasrat dan romantika awal pada pasangan. Ini merupakan titik mula agar cinta sejati bisa tumbuh. Dalam pernikahan, apabila pasangan hanya menggunakan dasar cinta fisik/tubuh saja terhadap pasangannya, maka bukan tidak mungkin hubungan pernikahan itu akan mudah collapse atau banyak muncul konflik yang terjadi. Sehingga sebenarnya cinta bisa berkembang lebih jauh dan bermakna daripada sekedar cinta fisik/tubuh.

Cinta Semua Tubuh

Setelah fase cinta fisik/tubuh, fase berikutnya adalah cinta semua tubuh. Pada fase ini pasangan mencintai seluruhnya, berbeda dengan fase sebelumnya yang hanya mencintai bagian fisik/tubuh tertentu saja yang dianggap indah. Pada titik ini, pasangan menerima seluruh kelebihan dan kekurangan pasangannya secara fisik. Meskipun terdapat cacat, kecacatan tersebut tetap indah bagi pasangannya.

Cinta Jiwa

Fase selanjutnya adalah Cinta Jiwa, dimana pasangan mampu menghargai perbedaan, kepribadian, selera hobi, dan lainnya pada pasangannya. Cinta nya seseorang kepada pasangan bukan lagi karena ‘aku menyukaimu karena kamu menarik’, tetapi menjadi ‘aku mencintaimu karena siapa dirimu.’ . Fase ini merupakan titik yang penting karena cinta pada pasangan itu berdasarkan pada komitmen, persahabatan, dan saling menghargai satu sama lain.

Cinta Kebijaksanaan

Setelah Cinta Jiwa, fase berikutnya kemudian berkembang menjadi Cinta Kebijaksanaan, dimana cinta terhadap pasangan itu untuk bertumbuh bersama, mencari hikmah dalam perbedaan, memahami cara berpikir masing-masing dengan baik. Mereka mampu melihat konflik yang ada sebagai upaya agar lebih cocok satu sama lain. Mereka juga rela untuk saling berkorban dan saling menyesuaikan satu sama lain. Titik ini juga menjadi titik yang penting dalam pernikahan, karena pasangan yang mampu mendukung satu sama lain, sama-sama mau untuk tumbuh bersama, akan menunjang hubungan pernikahan yang dijalani menjadi lebih sehat.

Cinta Ketuhanan

Tangga yang terakhir adalah Cinta Ketuhanan, dimana cinta dalam pernikahan itu menjadi sarana untuk beribadah kepada Tuhan Yang Maha Esa. Baik suami maupun istri melakukan kebaikan dengan ikhlas kepada pasangannya, bukan karena semata-mata rasa memiliki. Cinta nya menjadi bentuk pengabdian kepada Tuhan Yang Maha Esa, dan keburukan yang ada pasangan menjadi wadah untuk perbaiki diri menjadi lebih dewasa, serta wadah untuk mendatangkan pahala. Pada fase ini, cinta bukan lagi antara dua individu, tetapi tentang pembangunan makna hidup bersama, mencintai dengan kebajikan dan rasa syukur kepada Tuhan Yang Maha Esa.

Ladder of Love Dalam Pernikahan

Pembahasan tentang Ladder Of Love memberikan pemahaman bahwa cinta itu bisa tumbuh dan berkembang. Konsep ini penting untuk diterapkan pasangan demi membangun hubungan pernikahan yang harmonis dengan landasan cinta yang kuat dan kokoh. Hanya menggunakan dasar fisik/tubuh seseorang dalam mencintai itu tidak bisa membuat sebuah hubungan pernikahan bertahan lama. Pasangan kita bisa jadi tidak lagi se tampan atau se cantik awal kali pertama bertemu. Pasangan kita bisa jadi tidak lagi memiliki pesona yang kita sukai ketika awal kali bertemu. Maka dari itu, menaiki tangga cinta kita kepada pasangan sampai kepada Cinta Ketuhanan bisa menjadi cara yang kita terapkan, demi memperkokoh janji suci yang telah diucap bersama-sama selamanya.

Konseling Pasangan Pernikahan Berpengalaman, Reda Konseling

Zaman masa kini telah banyak yang menyediakan layanan konseling pernikahan untuk memediasi para pasangan sehingga hubungan pernikahan dapat kembali harmonis. Salah satunya ada di layanan Reda Konseling. Yuk Obrolin Aja Masalahmu, Karena Kebahagiaan Itu Butuh Untuk Diperjuangkan!

Jenis Layanan Konsultasi

Konsultasi Sendiri (Private)

Konsultasi Pasangan

Yuk persiapkan sejak dini membangun hubungan keluarga penuh harmonis dan bahagia. Hubungi kami untuk reservasi jadwal konsultasimu ya!

Konsultasi Pasangan : Attachment Theory

14/10/2025

by redakonseling with No Comment Konsultasi pernikahan

Konsultasi Pasangan : Attachment Theory | Dalam setiap hubungan pernikahan, merupakan hal yang normal apabila pasangan harus menghadapi konflik. Namun, bisa jadi konflik yang terjadi memiliki penyebab yang lebih mendasar dan filosofis. Seorang psikolog bernama John Bowlby mengembangkan sebuah konsep psikolog bernama Attachment Theory (Teori Ketertarikan), yang membahas tentang cara kita berhubungan atan menjalin relasi dengan seseorang di masa dewasa, termasuk dalam pernikahan. Lantas bagaimana hubungan konsep teori ketertarikan ini dengan seseorang yang sudah menjalani hubungan pernikahan? Pada artikel kali ini akan membahas tentang Teori Ketertarikan tersebut beserta korelasinya dengan hubungan pernikahan. Simak hingga tuntas ya!

Tentang Teori Ketertarikan

John Bowlby (1969) menjelaskan bahwa Teori Keterikatan adalah konsep yang membahas bagaimana individu membentuk ikatan emosional yang erat dengan pengasuh utama di masa kecil, dan bagaimana ikatan ini menjadi dasar bagi hubungan di kemudian hari dalam kehidupan mereka. Terdapat empat gaya ketertarikan yang umum ditemukan pada orang dewasa, yaitu :

Gaya Keterikatan Aman (Secure Attachment). Gaya ini merupakan gaya yang paling sehat. Individu yang memiliki gaya ketertarikan ini tumbuh dengan pola asuh yang responsif dan konsisten. Kalau kita korelasikan dengan hubungan pernikahan, mereka cenderung percaya pada pasangan, mampu berkomunikasi secara terbuka, serta tidak takut menghadapi konflk.
Gaya Keterikatan Cemas (Anxious-Preoccupied Attachment). Gaya ini datang dan berkembang dari pola asuh yang tidak konsisten. Terkadang kasih sayang diberikan, kadang tidak. Akibatnya, individu ini sering merasa cemas dan tidak aman dalam hubungan. Apabila dalam hubungan pernikahan, mereka mungkin menunjukkan perilaku “clingy” atau sangat bergantung dengan pasangan. Mereka kerap kali juga sering mencurigai motif pasangan dan merasa cemburu, yang akhirnya bisa memicu konflik secara terus menerus.
Gaya Keterikatan Menghindar (Dismissive-Avoidant Attachment). Gaya ketertarikan ini terbentuk dari pola asuh yang dingin dan tidak responsif. Seseorang yang memiliki gaya ini belajar untuk menekan kebutuhan emosional mereka dan menjadi sangat mandiri, bahkan cenderung menghindari keintiman. Kalau dalam pernikahan, biasanya mereka cenderung kesulitan membuka diri dan berbagi perasaan. Bisa jadi juga merasa tidak nyaman dengan kedekatan emosional yang terlalu berlebihan dan cenderung menarik diri saat ada masalah.
Gaya Ketertarikan Disorganisasi (Fearful-Avoidant Attachment). Individu dengan gaya ini biasanya seringkali memiliki perilaku yang tidak terduga. Mulai dari mendekat kemudian tiba-tiba menjauh. Biasanya mereka juga sulit untuk percaya kepada pasangan, sehingga dinamika hubungan yang tercipta dengan pasangan menjadi kacau dan membingungkan. Gaya ketertarikan ini tercipta dari pola asuh yang tidak menentu dan menakutkan, misalnya pelecehan, penelantaran. Mereka sebetulnya sangat menginginkan keintiman, tetapi juga takut untuk itu.

Manfaat Memahami Gaya Ketertarikan

Memahami gaya ketertarikan ini merupakan hal yang penting untuk membentuk hubungan pernikahan menjadi lebih harmonis. Bayangkan semisalnya saja jika dua individu memiliki gaya ketertarikan yang berbeda. Satu memiliki gaya ketertarikan cemas (Anxious), dan pasangannya memiliki gaya ketertarikan menghindar (Avoidant). Di satu sisi mereka membutuhkan kepastian dan kejelasan dari pasangan nya jika terdapat sebuah konflik, tapi si Avoidant menghindar, menarik diri dan mencari ruang untuk dirinya sendiri. Pada akhirnya konflik yang terjadi semakin parah, si cemas merasa tidak dicintai, sedangkan si Avoidant merasa tercekik karena terus dikejar-kejar.

Apabila masing-masing pasangan memahami tipe-tipe gaya ketertarikan tersebut, meraka akan mampu membuat pencegahan akan konflik yang terjadi sekaligus juga memahami bagaimana konflik yang ada diantara keduanya bisa diselesaikan. Hubungan pernikahan tidak selalu berbicara tentang dekat secara emosional, tetapi bagaimana masing-masingnya mampu memahami pasangan dan dirinya sendiri dengan baik, sehingga mampu membuat keputusan yang bijak dalam menghadapi masalah-masalah tersebut secara bersama-sama. Dengan begitu, setiap konflik yang ada dapat dilalui secara sehat dan dengan jalan solusi yang benar dan tepat.

Konsultasi dengan Konselor Berpengalaman, Reda Konseling

Konsultasi dengan konselor berpengalaman dapat membantumu dan pasangan untuk memahami secara mendalam, perihal gaya ketertarikan itu sendiri dan contoh-contoh riil nya dalam kehidupan pernikahan. Zaman saat ini telah banyak yang menyediakan layanan konsultasi pernikahan berpengalaman, salah satunya adalah Reda Konseling. Yuk Obrolin Aja Masalahmu, Karena Kebahagiaan Itu Butuh Untuk Diperjuangkan!

Jenis Layanan Konsultasi

Konsultasi Sendiri (Private)

Konsultasi Pasangan

Yuk persiapkan sejak dini membangun hubungan keluarga penuh harmonis dan bahagia. Hubungi kami untuk reservasi jadwal konsultasimu ya!